コンプレックスを開示する。。。それは声なの！
こんにちは、あっこです。
ブログの下書きが消えた。。！！
昨日、出社直前まで書いていて
あと、ＦＢの自分のアドレスをはるだけ
だったのです
そのやり方がよくわからなくて
仕事から帰ってきてからやろうと
下書きを保存したつもりだったのに
仕事から帰ってきて 下書きを開いたら
ない。。。。。。！！！
ずっとアップできずにいて
ようやく日の目をみることが
できるはずの記事が
跡形もなく消えてしまいました
水星の逆行だからなのか
はたまた
無意識の抵抗からなのか。。。。（＞＜）
で、
どうして今回の内容を
ブログにアップするのに
これだけ抵抗しているのかというと
テーマが ずばり
コンプレックスを開示する
だから。
コンプレックス、
つまり自己嫌悪感です
自分で自分をダメだと思っているところ、
そして
ここを見られたら
みんなにどん引きされる。。と
思っているところ
ここを愛してもらえたら
どんなにいいだろう、の部分です
今回勇気をもって
開示することにした
私のコンプレックス。。。。。
それは。。。
自分の声。。です！！
私は自分の声があまり好きではありません
というか、
不便さを感じることが非常に多いです
例えて言うなら
普通の人の声を
紙に黒マジックで ぴーーーーーーーーっと
線を引いた状態とします
私の声は
質のうんと荒い紙に
淡いパステルカラーのクレヨンで
ひらがなの れ を書いた感じ。
輪郭がはっきりせず
ぽわ～～～～～っとしていて
しかも色的にもわかりづらいので
相手の方の反応は
”あれ？紙になんか書いてあるみたい、
”れ”？それとも ”わ”？
ああ、 ”ね” って書いてあるんだ”
という感じの事が多く、
ようするに聞き取りづらいらしいです。。。
レジの仕事をするものとして
これはけっこう致命的でもあります
遠くのお客様に
”こちらレジ空きました～～～”と
叫べと叫べど
気付いてもらえない。。。。
レジから半身を乗り出し
右手を高く上げ
思いっきりひらひらさせて
お、おきゃくさまーーーーと
叫んでようやく気付いて
いただけるという、
なかなか体力を使ったりします
一番ショックだったのは
大学で中国語を勉強していた時。
大好きな語学が思い切り勉強できると
意気込んでいた私は
中国語関係の部活に入りました。
入部して間もないある時、
私の音読を聞いていた先輩が
急に黙り込み、腕を組んでうーーんとうなり
私にこういいました
”君のその声ね、
中国語に向いていないんだよね
中国語に聞こえないんだよ”
む、向いていない。。。？？
私の声、だめなの？
っていうか
言葉を話すのに向きってあるの～～～～～？？
中国語学習に萌えていた分
ショックも大きかった。。。
このブログを書いたのは
本当はかなり前です
自撮りの動画とともにアップするはずだったのが
なかなかできませんでした
やっぱり
コンプレックスを自己開示するって
すごく勇気がいるんだなあと
思っています
こうして書いている今でさえ
ＦＢの自分のアドレスを
リンク先としてはることができない、
という問題が生じています
はってもＦＢに飛ばない、
もしくは アドレスが無効、とでてしまう。。。
これをちゃんとしなくては、と
昨日から奮闘していますが。。
どれだけ抵抗しているんだろう、
どれだけ“ダメな自分”を
さらけ出すのが怖いんだろう。。。
わたし。。
とりあえず、
次々問題を作って
先に進もうとしない、
という現状から
一歩でも進むために
このまま公開することにしました
そして、ひとつお知らせがあります
”あっことスカイプで話そうの会”
を開きます
スカイプで１５分
ちょっとお話しませんか？
●”あっこさんの声、聞いてみたーーい！”
というかた
●”ちょっと聞いてほしいことあるんだ”
というかた
●“普通語（プートンホワ）の re の発音
やってみてー”
というかた（いるのか）
※日本人的には一番発音しづらいとウワサの
北京語の re
それを私の聞き取りづらい声で
やっちゃうよ！
あっことスカイプでお話しませんか？
スカイプは音声だけでも
全然大丈夫です
はじめましての方は
一度ＦＢへの友だち申請を
お願いしておりますので
よろしくお願いいたします
"https://www.facebook.com/akko.hosoda"
うう、↑これが飛ばないリンクです。。（＞＜）
申し訳ありません、
もしよろしかったら
以下のアドレスに直接メールを
くださいね
akaisora_arukumono@yahoo.co.jp
それではまたねーー
私は妄想族。。！夜露死苦！
こんにちは、あっこです
実はここのところ
ずっと鬱々とした気分でいました
以下はその状態のたとえ話です。。。。
ずっと下腹部に痛みがありました
初めはすぐ直ると思い、しばらく放置して
いましたが、
なんだかますます痛みが強くなってる
気がする！！
痛まない時もあるから大丈夫だとは思うのだけど
だんだん心配になってきて
ネットでいろいろ調べた結果
なんか、この症状って大変な病気の部類な
気がする！！
も、もしかして。。。癌かも。。
そうなると子宮がんが大腸がん。。。
で、すごく怖いけど勇気出して婦人科に行ったら
”婦人科系の病気は心配ありません、
心配だったら内科に行ってみてね、
あ、今年の大腸がん検査は受けましたか？”
出た！！大腸がんきたーーーー
やっぱりか！
（ここで妄想は確信へと変わります）
そういえば、なんとなくだけど
血便っぽい気がする！！
確信はさらにちがう妄想を呼び、
それがまた確信に変わって
悩むこと１週間。。。。。
げっそり。。。。＼（＞＜）／
あまりにしんどいので
あっこは意を決して
竹菴（ちくあん）総合病院に
相談に行きました。
竹菴先生は一言
“ただの冷えによるものです
癌？ ただの妄想です”
ええ＝＝＝＝＝＝＝？
ただの妄想なの？
これね、現実でやってると全然
本人はわからないんですね。
ところどころ、“気がする！”と
強調しましたが、
気がしているだけ、とは
渦中の本人はまったく思えないのです
だから客観的に問題をとらえるためにも
誰かに相談する、というのはとても
大事なことですね。
ただ、相談する相手を選ばないと
２次災害も十分考えられるわけです
それは、
たとえば すごく勇気をだして相談にいったのに
以下のような展開になるケース。
先ほどの、”癌かもしれない。。”という心配を
お医者さんに相談に行く、というのに例えると
医・・・なんでもっと早く診せにこなかったの！？
あっこ・・・そうは思ったんだけど（＞＜）
医・・・こんなになって、もはや手遅れですよ！
あっこ・・・そんなあ。。。。（＞＜）
医・・・あなたが悪いんですよ！ 早く来ないから！
あっこ・・・つらいのに怒られてるよぅ～～（＞＜）
なーんていう展開になってしまったとしたらです、
癌と診断されてひどく落ち込んでいるのに
その上さらに怒られるなんて。。。。。
という感じ。。。
で、、
はい、ここも思いっきり妄想～
妄想族の真髄発揮でございます
一人で抱えてると
思考が空回りするし、
””そこ””しか見えなくなります
誰か信頼できる人に相談するのは
とても大切ですね。
ということで
知らずに長年メンバーになっていた
妄想族の登録を
今日、勇気をだして解除してきました
奇しくも今日は１２月１５日
Ｇａｔｅ＃１８０
反転のゲートです
今日を境に
何かが反転してゆくようです
でね、宇宙の描くゲートってね。。。
というお話を
メルマガのほうでさせていただきたいと
思っています
興味を持って下さった方はどうぞ！
あっこメルマガ
萌魂（もえこん）で楽しく生き生き♡の購読申し込みは
コチラ→"http://www.reservestock.jp/subscribe/64691"
ちなみに
今回の処方箋、竹菴先生のブログは
うちの肉じゃが戦争
こんにちは、あっこです。
11月の半ばから体調をくずしています。
健康が取り柄の私が、２年ぶりに
体調不良で会社を早退したりしています。
で、ご飯なんて作る気持ちになれなくて
パートナーに ”ご飯作って”と
お願いしました。
うちのパートナーは、料理は好きなので
いいよ、と言ってくれます。
だがしかし！
こんな時
もっと気持ちよく料理をしていただくためにも
私はすかさず娘を召喚するのです
自分の立場、役割をきちんと把握し、
それを実行するべくやってきた娘は
娘：今日肉じゃがなの？パパが作るの～？
うわーーい、パパの味付けの方が好きなんだ～～♡
パ：え、そうなの(〃∇〃)？
娘：そうだよ～ぅ♡ 早く食べたーい♡
パ：ま、まあ、そんなに言うなら。。。(〃∀〃）
娘よ、ぐッジョブ！！
いちいち♡がつくのが鼻につくが
まあ、おおむね良しとしましょう
パートナーはご機嫌で肉じゃがをつくって
くれました。
私：おいしいね、ありがとう
娘：やっぱりパパのがおいし～～♡
だしとか、丁寧にとったんでしょ、
すごーい♡おいし～～い♡
パ：まあね、ちゃんと時間かけて
きちんとダシとってるから(*｀ω´*)ドヤ＝＝
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
これで肉じゃがは
めでたく “今後たぶん一生作らずに済む料理”の
一覧に書きくわえられることになりました。
パートナーが作ったほうがいいんですよ、
だってね、
ダシの取り方がどーのこーの
盛り付けがどーのこーの
めんどくさっ！！
Ｏ型の私に緻密さを要求する時点で間違っているゾ
Ｏ型は、こだわることにはこだわるけど
こだわらない事は
だいたいそうであればいい
のです
で、おいしい肉じゃがを食べた日から
ちょうど1週間くらいたったころ
息子：おかあさん、しばらくおかあさんの
肉じゃが食べてない気がする
私：えー？そうだっけ。。？
息子：うん、俺はお母さんの味の方が好きだな
私：えーーもう～～～、しかたない～～～～
じゃあ作ってあげるよ～～～～(〃∀〃）
あれれれ。。。。？
なんかこの展開って。。。。
でも、まあいいか
ということで今夜は
私の作った肉じゃが
です♡
逆切れしてしまう時。。
こんばんは、あっこです。
今日は、
萌えコン塾主催者のお一人
杉本真由美さん主催のお食事会が
六本木のアラブ料理のお店でありました。
まみさんに初めてお会いしたのがこの場所で、
それからもう2年がたとうとしているのです。
それは、螺旋階段を一周したような感じです。
一周するということは、
見えている風景の方角は一緒なのだけど
高さが違うので
微妙に見えてくるものが違います
あの頃の私は、
2年後の自分が、まさかこんなふうに
なっているなんて想像もつかなかったと
思います。
人って変われるんだなあ。。。
そんなことを思いながら
みんなでお食事をしました。
その最中まみさんが一人ひとり
短時間でのふりこよみセッションを
してくださいました。
まみさんとのセッションでは
私はよく泣きます
時にはひどく傷ついたりします
逆切れもします
”なんでそんなこと言うの！！
うわ～～～～～ん（ToT)”
みたいな。。。。。
でも、これって実は全部
私のもっている罪悪感なんですよね。。。
それがまみさんの言葉で
表面にあぶりだされただけ
逆切れって罪悪感そのものです
人の心には感情の入るバケツが
あります
うれしいことも悲しいことも
すべてこのバケツに入ります
楽しいこと、うれしいことがいっぱいあると
心のバケツは 幸せ～～～♡のような
良い感情でどんどん満たされて
やがていっぱいになって
外にあふれだします
そうすると、それは周りの人に流れてゆくので
周りの人もなんだか 幸せ～～♡な
気持ちになってゆきます
逆に
悲しい、つらい、さびしい、とか
ごめんなさい～ といった
いわゆるマイナスの感情も
バケツに入ります
何かやらかしちゃって
心のバケツがあっという間に
罪悪感でいっぱいになって
それでも尚も 罪悪感を感じることを
やめられずにいると
やっぱりマイナスの感情も
プラスの感情と同じようにバケツからあふれ出て
周りに流れてゆきます
自分を責めている時は
自分の方を向いている矢印は、
あふれて外に出て行くときは
逆の方向、つまり外側に向きます
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
自分を責めて責めて。。。。。。
で、いっぱいになると
そんなこと言ったってさーーーー！！！
とあふれ出してしまう
他人を攻撃してしまう
もしあなたが逆切れしてしまったら
それは心の中で
誰かにごめんなさいを
たくさんたくさん言い続けていた
からかもしれません
そんな時は
自分の言い分を
自分でよく聞いてあげてくださいね。
（これ、きょうまみさんがお食事会で
参加者の方に言っていた言葉です、
私は心にしみました）
逆切れしちゃうほど
ごめんなさいって感じていたことって
いったい なんだったんだろうね。。
よかったら あっこにそっと
教えてくださいね
それではまたね。
メルマガ始めるよー
こんにちは、あっこです。
ここのところ、ＦＢの友だち申請を
して下さる方がいらして
とーーーーってもうれしいです♡
昨日は、「ブログを読んで泣いた」
というメッセージを下さった方がいらっしゃって
ありがとう！ありがとう～～！と
わたしのほうがうれしくて泣きました（ToT）
ああ、うれしいなあ。。。。。
みんな本当にありがと～～～～
ということで、
今日はお知らせです。
メルマガを始めます
（まだ設定がうまくいかないので
本格始動はもう少しあと（＞＜）
メルマガ名は “萌魂（もえこん）で楽しく生き生き♡” です。
萌えコン(萌えるビジネスコンサルティング塾）と
言葉がかぶるので
まみさんとちくさんに確認したら
大丈夫、とのことだったので、この名前にしました。
Ｉ ｈａｖｅ a 萌える
Ｉ ｈａｖｅ a 魂
ｎ～～～！
ということで 萌魂 になりました。
で、読み方をどうするか、
ということになりまして
萌魂（もえたましい）→ちょっと”さちみたま”っぽくていい感じ
萌魂（もえたま）→ 魚が死んだ目をした銀色(白？）の髪のお兄さんに
「銀魂（ぎんたま）！」か！？と
突っ込まれそうなので、
これに関しては 秒で却下。。。（秒です）。
で、これはそのまま 萌魂 もえこん と読んでもらおうと
いうことになりました。
萌えコンに入らなかったら
たぶん私は、あと3年はぐずぐずと
ブログもメルマガも立ち上げることができずに
いたと思います。(ブログを書きたいって
思い始めてすでに1年たっています。。。。（＞＜））
萌えるってなんだろう？
私が萌えることってなんだろう？
私は本当は 何を楽しく感じて
なにがしたいんだろう？
何にも縛られずに
何にもとらわれずに
これが好き＝＝＝
この人が好き＝＝
この食べ物が好き＝＝
○○が大好きだ～～～～～
って言えたらとっても人生楽しくなりますね
時に泣きながら
時に笑いながら
萌えるものを探してゆくあっこに
お付き合い下さる方
メルマガの環境が整いましたら
ぜひぜひご登録を
よろしくお願いします♡
それじゃあネ♪
”隠したい”の本当は ”愛してほしい”
こんばんは、あっこです
ブログを初めてもう１カ月。。。
時々思うのですが、
”こんなこと書いていいのだろうか。。。”と。
その時の自分をそのままに
エネルギーののったままを書くようにと
萌えコン塾主催者の ちくさん・まみさん
から教えていただきました。
昨日なんて本当にライブで、
とにかくその場で書いた、という感じ。
みんなはもっと楽しいおもしろいものを
読みたいんじゃないの？と思いますが
まみさんが
はたから見ていると十分おもしろい！！！”
と、言ってました
えーーーそうなの。。。。。？
昨日はほんとうは、
”ちょっぴり前世の話” を書く予定でした
それがトイレで泣きながらのライブになってしまった
こんなこと書いて大丈夫？
みんなひかない？
あっこちゃんって泣いてばかりいるって
思われないかな
ふたたびまみさんのことばです
”あなたがどんな人か知ってもらうには
とにかく書くしかない”
やるやる詐欺をやってます、なんて
かっこ悪いし、
みんなから え～？って思われそうだし
本当は書きたくない
こんな情けない自分のことは
誰にも知られずに隠しておきたい。。。。。
けれども
私が隠したい部分
誰かに知られたら困ると
強く思っている部分
それでももしも
その部分を
誰かに愛してもらえたら
こんな私でも
受けれいれてもらえるんだって
心の底から
そう感じられると思う
要するに
隠したい部分って
一番愛してほしい
部分なのです
だからやっぱり
しょっちゅう泣いている自分も
あるある詐欺の自分も
全部ださないとなんだね。。。。
そんな感じでこれからも
書いていこうと思います
それでは、またね。
やるやる詐欺やってます
こんにちは、あっこです。
私はずっと
やるやる詐欺 をやってます～～～～～
という、今日はそんなお話です。
私は、神戸メンタルサービスという
カウンセラーを育成する学校に行っています
初級・中級と経て、今は上級で、
カリキュラム的には
上級として参加するヒーリングワークが
あと2回くらい残っています。
上級コース生には、卒業するために課せられた
あるカリキュラムがあります、
それは 自分主催のミニワーク
2時間2本を行うことでした。
私はこれを放置して、はや5年以上過ぎてしまいました。
ミニワークをやらないできた理由は
① 中級で行うはずだった ナイトセッションという
ミニワークの前段階をやっていない
② やりたいことが、もしくは伝えられることが
わからない、みつからない
特に中級の頃は、神戸メンタルと並行して
宇宙人Ｙ先生のところに入り浸っていたので
神戸メンタル自体、1年に1回くらいしか
行かなかったりしていたのでした。
ミニワークをきちんとやって
上級最後のヒーリングワークに卒業式を
してもらう、
これは、コース生になった人ならたぶんだれもが思うことです。
もちろん私もそうでした。
だけども
いったい自分に何ができるんだろう、と
私はずっと思っていました。
私が知っていることなんて みんな知っていることで、
”君らしいことをすればいいんだよ”と
ぼよよん社長の平さんは言いますが、
私らしいことっていったいなんだろう。。。。。
ミニワークをやりたい、でもやっていないという
この罪悪感は
心のどこかに 細いけど深くささったとげのように
いつも私の心をチクリとするのでした。
もうミニワークをできる目途もたたないと
思っていた2年くらい前、
きちんと卒業はできないけど、
仕方がないので このままフェイドアウトしよう。。。。
そう決めた矢先、
“おれがプロデュースしたる！”
という人が現れます
それは、現社長の平さんの片腕となって
神戸メンタルの創世記を担った
故 長谷川泰三さんでした。
”あれはな、俺がつくったプログラムや
俺がプロデュースしたるから、
ミニワーク、やったろうやないか～”
この時、初めて
ミニワークをやれるということに
ぱっと明るい光が射した気がしました。
私、ミニワークやれるんだ、ちゃんと卒業できるんだ
ところがこの1カ月後、長谷川泰三さんは
北陸で行っていたワークの最中に倒れられ
そのまま息をひきとられてしまいます。。。。。
ああ、もう無理だ、
もうミニワークはできない、
もう無理。。。。。。。
やっとつかみかけたミニワークは
指先をかすって
また空の彼方に消えてしまった気がしました
もう無理。。。。。。
ミニワークへの思いは
水をかけた線香花火のもえさしみたいに
もう2度と火がつくことはないように思えました。
そんな私が、
再びミニワークの事を口にすることに
なるとは この時は思いもしませんでした。
泰三さんが亡くなられた年が明けた2月、
私はある方の食事会に参加していました。
小雪の降る寒い寒い日
東京都内のアラジンというお店で
その小柄な女性 杉本真由美さんの
食事会は行われました。
この出会いを機に、
実にさまざまな事が起きて
私自身も環境も
ものすごい勢いで変化してゆきました
それである時、
ミニワークやります って
言葉に出して言ってしまったのです
濡れてしけたはずの
そして、もえつきたはずの
2度と燃えるはずのなかった線香花火が
またぱちぱちと音をたてるのを
確かに聞いてしまったのでした。
この勢いで 平さんにも
“ミニワークやりたいです”って
言ってしまったのです
数年前の自分だったら考えもつかない事です
すごいなあ、
この私がミニワークやりたいって
言葉にだして 人に言ってる。。。。。
すばらしい！自分をほめたい（＾＾）ｖ！
だが しかーし！
そう言ってどれくらいたつの。。。。？
って、今回はそこです。。。。。
やりたいことはなんとなくまとまった、
あとは、事務所に報告して
会場おさえて
ヒーリングワークの会場に告知しに行って
でも、
こわい、こわい、こわい
なにが怖いかわからないけど
とにかくこわいんだよ～～～～～
やっぱりやりたくない気がしちゃう
いまだに怖くて一歩が踏み出せないよ
怖いから
やるって言葉にだせば
少しは動けるかなって
何人かに言ってみたよ
でも動けないんだよ～～～～
やるやる詐欺と言われたって
怖くてできないんだよ～～～～
どうしても そのたった一歩が
ふみだせないんだよ～～～～～
今日のグループコンサルで
やるやる詐欺だと突っ込まれて
私は一人トイレでおいおい泣きました
だって、漫漫走と言ってるのに
自分が一番あせってたって
すごくよくわかっちゃったから。。。。。
ワーク、やらなくちゃ！やらなくちゃって
泰三さんとの約束はどうするの？とか
早く今の仕事辞めたいから
早く自分仕事できるようにしないと、とか
ここまでくるのにもう何年も費やしているから
早くしないと、とか。。。。。。
そんな
本当はあせっていっぱいいっぱいだった自分が
後から後からたくさんでてきて
私はひとりトイレでずーっと泣いていました
今日の結論
ミニワークはやります、やりたい
でもまだまだ準備が必要
もうそれでいいや。。。。。。
神戸メンタルの平さん、もう少し時間ください
メンタルのみなさん、
いつか告知に行けるまでまっててね
ということで、もうしばらくは
やるやる詐欺だよ～～～～～ん
今、萌えコンのグループコンサルの
お昼休憩です
みんなは今頃岡山でご飯たべてるでしょう
私はおうちでＺＯＯＭ（スカイプのもう少し機能的なやつ）
での参加なので、今これを打っています
涙と鼻血で大変でした
あ、漫漫走を 一文字加えて
漫漫走啊 にします
啊 は ～～～だよね の ね みたいな
感じです。
自分にも言ってあげることにしました
漫漫走啊、
あっこちゃん、ゆっくりいこうね
