”隠したい”の本当は ”愛してほしい”
こんばんは、あっこです
ブログを初めてもう１カ月。。。
時々思うのですが、
”こんなこと書いていいのだろうか。。。”と。
その時の自分をそのままに
エネルギーののったままを書くようにと
萌えコン塾主催者の ちくさん・まみさん
から教えていただきました。
昨日なんて本当にライブで、
とにかくその場で書いた、という感じ。
みんなはもっと楽しいおもしろいものを
読みたいんじゃないの？と思いますが
まみさんが
はたから見ていると十分おもしろい！！！”
と、言ってました
えーーーそうなの。。。。。？
昨日はほんとうは、
”ちょっぴり前世の話” を書く予定でした
それがトイレで泣きながらのライブになってしまった
こんなこと書いて大丈夫？
みんなひかない？
あっこちゃんって泣いてばかりいるって
思われないかな
ふたたびまみさんのことばです
”あなたがどんな人か知ってもらうには
とにかく書くしかない”
やるやる詐欺をやってます、なんて
かっこ悪いし、
みんなから え～？って思われそうだし
本当は書きたくない
こんな情けない自分のことは
誰にも知られずに隠しておきたい。。。。。
けれども
私が隠したい部分
誰かに知られたら困ると
強く思っている部分
それでももしも
その部分を
誰かに愛してもらえたら
こんな私でも
受けれいれてもらえるんだって
心の底から
そう感じられると思う
要するに
隠したい部分って
一番愛してほしい
部分なのです
だからやっぱり
しょっちゅう泣いている自分も
あるある詐欺の自分も
全部ださないとなんだね。。。。
そんな感じでこれからも
書いていこうと思います
それでは、またね。
やるやる詐欺やってます
こんにちは、あっこです。
私はずっと
やるやる詐欺 をやってます～～～～～
という、今日はそんなお話です。
私は、神戸メンタルサービスという
カウンセラーを育成する学校に行っています
初級・中級と経て、今は上級で、
カリキュラム的には
上級として参加するヒーリングワークが
あと2回くらい残っています。
上級コース生には、卒業するために課せられた
あるカリキュラムがあります、
それは 自分主催のミニワーク
2時間2本を行うことでした。
私はこれを放置して、はや5年以上過ぎてしまいました。
ミニワークをやらないできた理由は
① 中級で行うはずだった ナイトセッションという
ミニワークの前段階をやっていない
② やりたいことが、もしくは伝えられることが
わからない、みつからない
特に中級の頃は、神戸メンタルと並行して
宇宙人Ｙ先生のところに入り浸っていたので
神戸メンタル自体、1年に1回くらいしか
行かなかったりしていたのでした。
ミニワークをきちんとやって
上級最後のヒーリングワークに卒業式を
してもらう、
これは、コース生になった人ならたぶんだれもが思うことです。
もちろん私もそうでした。
だけども
いったい自分に何ができるんだろう、と
私はずっと思っていました。
私が知っていることなんて みんな知っていることで、
”君らしいことをすればいいんだよ”と
ぼよよん社長の平さんは言いますが、
私らしいことっていったいなんだろう。。。。。
ミニワークをやりたい、でもやっていないという
この罪悪感は
心のどこかに 細いけど深くささったとげのように
いつも私の心をチクリとするのでした。
もうミニワークをできる目途もたたないと
思っていた2年くらい前、
きちんと卒業はできないけど、
仕方がないので このままフェイドアウトしよう。。。。
そう決めた矢先、
“おれがプロデュースしたる！”
という人が現れます
それは、現社長の平さんの片腕となって
神戸メンタルの創世記を担った
故 長谷川泰三さんでした。
”あれはな、俺がつくったプログラムや
俺がプロデュースしたるから、
ミニワーク、やったろうやないか～”
この時、初めて
ミニワークをやれるということに
ぱっと明るい光が射した気がしました。
私、ミニワークやれるんだ、ちゃんと卒業できるんだ
ところがこの1カ月後、長谷川泰三さんは
北陸で行っていたワークの最中に倒れられ
そのまま息をひきとられてしまいます。。。。。
ああ、もう無理だ、
もうミニワークはできない、
もう無理。。。。。。。
やっとつかみかけたミニワークは
指先をかすって
また空の彼方に消えてしまった気がしました
もう無理。。。。。。
ミニワークへの思いは
水をかけた線香花火のもえさしみたいに
もう2度と火がつくことはないように思えました。
そんな私が、
再びミニワークの事を口にすることに
なるとは この時は思いもしませんでした。
泰三さんが亡くなられた年が明けた2月、
私はある方の食事会に参加していました。
小雪の降る寒い寒い日
東京都内のアラジンというお店で
その小柄な女性 杉本真由美さんの
食事会は行われました。
この出会いを機に、
実にさまざまな事が起きて
私自身も環境も
ものすごい勢いで変化してゆきました
それである時、
ミニワークやります って
言葉に出して言ってしまったのです
濡れてしけたはずの
そして、もえつきたはずの
2度と燃えるはずのなかった線香花火が
またぱちぱちと音をたてるのを
確かに聞いてしまったのでした。
この勢いで 平さんにも
“ミニワークやりたいです”って
言ってしまったのです
数年前の自分だったら考えもつかない事です
すごいなあ、
この私がミニワークやりたいって
言葉にだして 人に言ってる。。。。。
すばらしい！自分をほめたい（＾＾）ｖ！
だが しかーし！
そう言ってどれくらいたつの。。。。？
って、今回はそこです。。。。。
やりたいことはなんとなくまとまった、
あとは、事務所に報告して
会場おさえて
ヒーリングワークの会場に告知しに行って
でも、
こわい、こわい、こわい
なにが怖いかわからないけど
とにかくこわいんだよ～～～～～
やっぱりやりたくない気がしちゃう
いまだに怖くて一歩が踏み出せないよ
怖いから
やるって言葉にだせば
少しは動けるかなって
何人かに言ってみたよ
でも動けないんだよ～～～～
やるやる詐欺と言われたって
怖くてできないんだよ～～～～
どうしても そのたった一歩が
ふみだせないんだよ～～～～～
今日のグループコンサルで
やるやる詐欺だと突っ込まれて
私は一人トイレでおいおい泣きました
だって、漫漫走と言ってるのに
自分が一番あせってたって
すごくよくわかっちゃったから。。。。。
ワーク、やらなくちゃ！やらなくちゃって
泰三さんとの約束はどうするの？とか
早く今の仕事辞めたいから
早く自分仕事できるようにしないと、とか
ここまでくるのにもう何年も費やしているから
早くしないと、とか。。。。。。
そんな
本当はあせっていっぱいいっぱいだった自分が
後から後からたくさんでてきて
私はひとりトイレでずーっと泣いていました
今日の結論
ミニワークはやります、やりたい
でもまだまだ準備が必要
もうそれでいいや。。。。。。
神戸メンタルの平さん、もう少し時間ください
メンタルのみなさん、
いつか告知に行けるまでまっててね
ということで、もうしばらくは
やるやる詐欺だよ～～～～～ん
今、萌えコンのグループコンサルの
お昼休憩です
みんなは今頃岡山でご飯たべてるでしょう
私はおうちでＺＯＯＭ（スカイプのもう少し機能的なやつ）
での参加なので、今これを打っています
涙と鼻血で大変でした
あ、漫漫走を 一文字加えて
漫漫走啊 にします
啊 は ～～～だよね の ね みたいな
感じです。
自分にも言ってあげることにしました
漫漫走啊、
あっこちゃん、ゆっくりいこうね
助けて、その一言が言えない。。。。
こんにちは、あっこです。
昨日は、萌えコン塾主催者のちくさん・まみさんが開催する
さちみたまイベントに参加してきました。
ところで、
みなさんは しんどい時、
” 助けて ” って言えますか？
私は言えませんでした。
どうして助けてが言えないか。。。。？
それは
相手に迷惑かけてしまうと思うから
勇気をだして言ってみても ”無理”っていわれたら
傷ついてしまうから
どうせ助けてなんてもらえないと思うから。。
などなど 理由はいろいろです
そして、この理由は
小さい頃の親子関係に起因することが多いです。
私には一つ年上の姉がいます。
難産で生まれた彼女は、生後2歳くらいになるまで
言葉らしい言葉を発しませんでした。
両親は、この子は一生話すことができないと
思ったそうです。
翌年私が生まれました。
姉と一つしか違わない私は
姉のを見てなんでもまねて
すぐ覚えました。
歩くのも、おむつはずれも 言葉もです
何もかもに手がかかった姉の時と比べ
格段に手がかからなかった私は
最初こそ両親を（特に母親を）喜ばせましたが、
やがて ”この子はほおっておいて大丈夫”という
変なお墨付きをもらうことになります。
一年の間をあけて 妹が生まれると
さらにこのことに拍車がかかることになります
姉と妹の世話で手いっぱいな母は
私には 常に
”あっこは一人でできるでしょ！”で
済ませていました
確かに、子供の世話に追われる日々、そして
アル中一歩手前の夫と、
何一つ彼女が思い描いた結婚生活とは
ちがっていたのだろうし
できるなら自分でやって！の気持ちは
親となった今は
すごくよくわかります
でも 私は
母が思っていたほどなんでもできたわけでは
なかったので、
もっと助けてほしかったのです
だから、しかられるのがわかっていたけど
ときどき ちょっとだけも助けてほしくて
すごく勇気をだして母のところに行きました
”あのね、お母さん。。。。。”
おずおずと、そしてちょっと恥ずかしいから
小さい声で 母にむかって話しかけました
すると
”後にしてっ！！！
それに
あっこは自分でできるでしょ！？”
”。。。。。。。。。。。。。。はい。。。。。。”
私はさらに声を小さくして はい と答え
いつも涙をぽろぽろこぼしながらそこを離れました
昨日参加したさちみたまイベントで、
心をスマホに例えるという話がありました
母に”自分でやって！！”としかられて、
悲しくてさびしくて萎縮している
私の心（スマホ）というのは
”助けてを求めると 相手は怒り、迷惑！と思うアプリ”、
“つらくても悲しくても一人でがんばるのがいい子アプリ”
”私は助けてなんてもらえないアプリ”
が
インストールされた状態です
この３つのアプリはこの後
長きにわたって自動的にアップデートされ
次第に強化されてゆき
いつのまにかアイコンまでできて
常にスタンバイ！の状態になっていき
そうして今に至っている、ということに
今回のさちみたまイベントに参加するまで
私は気づいていませんでした
10月に萌えコン塾にはいってから
わからないことがたくさん出てきて
でも 時々
誰に聞いたらいいかなと思うことがありました
萌えコンのメインのスレッドにあげるには
あまりにも拙稚な内容で恥ずかしいと思ったり
なぜなら、萌えコン塾生の大半の人は
すでにお仕事を持っていたり、ブログや
メルマガも初めていて
私が聞きたいようなことは
本当に基本的な内容ばかりだったからです
なので自力でパソコンでいろいろ調べたけど
よくわからない～～～～～～（＞＜）
そんな時に目にしてしまった
ちくさんのメルマガ[Passionaire Club] の一部を
そのままここに載せます
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
こんにちは、
あなたの情熱（好き）をカタチにする
パッショネアライフクリエイター
ちくさんです。
これは自分にも思い当たることなんですが、
「助けて」の一言が言えずに
ひとりで苦しんでいる人がとっても多いです。
助けを求めるってのは
実はとっても勇気がいります。
もし、
あなたがひとりで苦しんでいるのならば、
勇気を出して、
誰かに助けを求めてみてください。
それだけで状況が一変することもあるし、
新しい道が見えてきますよ。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
気が付いたら泣いていました
この時、ＩＴの事ならちくさんへ、って
思ってはいたけど、
瞬時に 例のアプリが起動して
ああ、でもきっと迷惑になる。。。。と
思いました。
でも、このメルマガで私の心の中の氷が
少しだけとけた気がしました。
そのような半解凍の状態で参加した
さちみたまイベントでした。
会場のエネルギーと
さちみたまの方々の強力なエネルギーのおかげで
イベントが終わるころには
私の心の不必要なアプリは
いくつも自動消去されていたのです
なので、ふだんの私なら
デモデモ迷惑かけるに違いないから、とか
ダッテどうせ自分でやれって言われるもん とか
いつものデモデモダッテがでてきて
（あ、これも不必要アプリだーーー）
動かないのだけれど
ちょっとだけ勇気をだして
ちくさんにいろいろ聞いてみました
そしたらすんなり
そういうのどんどん聞いてください
と 言ってくれました
よかった～～
これを読まれたみなさんの中で
助けてって言えない方、いらっしゃいますか？
もしいらっしゃったら 私にこっそり教えてくださいね
“言えないんだよー”って
フェイスブックあてにメッセージくださっても結構です
もう少し整ったら お茶会とかやりたいなあ
そういう場でみんなで
“助けてって言えないのーーーー”って 言えたらいいですね
ちょっとずつでも 言えるようになれたらいいですね
さて、ここで、お知らせです
【お知らせ】
さちみたまイベントが12月21日に行われます
萌えコンのまみさん・ちくさんに
リアルで会えますヨ
身体を整えるプロのさなさん（山藤紗名英さん）
魔法使い（そうとしか言えない）たけさん(竹本やすのりさん）
の4人が集まるとエネルギーがすごいことに。。！！
心の中のいらないアプリを削除して
人生変えちゃいましょう～～（＾＾）
【 12月２１日 「さちみたまのリアルおまつり」やりますよー＠東京・北参道】
詳細・お申込みはこちら
http://sachimitama.com/event/sanctuari/
それでは、またね
罪悪感から人を攻撃してしまう
こんばんは、あっこです
先日の健康診断ネタでの続きをちょっとだけ書いて、
今日のメインを書きます。
パンイチですーすーした後、
機械でぐるぐる回転させられ
さかさまにされ ヒーヒーいいながら
これ、カテゴリー的にはアトラクションですからーー！！
と心の中で叫び
ようやく 胃のレントゲンを撮り終わりました。
発泡剤 → バリウム → アトラクションときて
締めは下剤という
何とも非常な健康診断はようやく終わりました。
で、そのあと落ち着かないおなかのまま
いろいろ話が整って
急きょ 「君の名は」を見に行くことになったという。。。。
その日は、そんな大変な1日だったのでした
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
罪悪感から人を攻撃してしまう
これが今日のメインネタです。
最近の出来事です。
萌えコン主催者のまみさんから
次のようなことを言われました。
”あなたにずいぶんひどいことされたわ”
え。。。？
私には身に覚えがありませんでした。
それを数人の前で言われました。
”あなたはなんてひどい人！！！”
と、私にはそう聞こえました。
私はものすごくショックで
ものすごく落ち込みました。
なんでそんなこと言われるんだろう。。。
私は悲しくてそしてちょっぴり悔しくて
涙が流れて止まりませんでした。
数日たっても納得いかない気持ちは
おさまる様子はありませんでした。
なんであんなことを言われたのだろう
みんなの前で言う必要あったのだろうか？
怒りもたくさんでてきました
そんなひどいことしたおぼえないよ！
怒りと悲しみの中に沈みきること数日、
そんな私の中に ふと、
疑問がわいてきました
どうして私は ひどい人 と言われたことに
こんなにも反応しているのだろう。。。。？
そして、11月16日に萌えコンの個人コンサルがありました。
主催者のちくさん・まみさん・私の3人のみで
個人的なことを相談できるのです。
正直、何度もキャンセルしようと思いました。
まみさん本人に会うのはしんどい
気が重い 逃げたい しんどい 胃が痛い
とにかくいやでいやでしょうがない。。。
とりあえず、ブログの事で
わからないことを聞こう、
個人的なことは一切しゃべらないようにしようと
かたくなな気持ちのまま
コンサルはスタートしました。
ある程度ブログに関することは聞けて
ほかに何か悩みとかあったら言っていいんだよ、と
ちくさんにいわれましたが、
何も言わないことにしていた私は
泣きそうになるのをなんとかこらえて
一度目は無事にスルーしました。
でも、やっぱり言ってしまったんです。
ちくさんとまみさんの前で
起きたことと感じていることを
全部話しました。
で、でてきたのは
深い深いところで巣くっていた罪悪感
でした。
あれだけ今回のコンサルがいやだったのは
この部分を ついに扱うことになるのが
無意識でわかっていたからだと思います
罪悪感があると
“こんな自分でごめんなさい！”って感じます。
”こんな自分なので愛されるわけないよね”
って感じます。
相手の人がそうではないのに
”嫌われた、攻撃された”と感じてしまいます
なぜなら
“こんな自分は嫌われて攻撃されてもしかたない。。。”
と思うから。
こういうパターンが繰り返され
やがてそれが身についてしまうと
自分を守るために以下のように
なります
攻撃されるくらいなら
先に攻撃しちゃえ！！
”ダッテダッテ怖いんだもん”
”ダッテダッテどうせ嫌われてるんだもん”
この時点で 嫌われる＝被害者 のはずの私は
一転して 攻撃する側＝加害者 になっている
というのはおわかりいただけると思います
まみさんが私に 本当に伝えたかったのは
このことでした。
あなた、被害者が一転して加害者になってるよ
それ、余計なトラブルの元だから
きちんと気付いてね、
ということだったのでした。
ものすごく心当たりがあり、そして
ものすごく納得しました。
私は自分に自信がなくて
すぐ 嫌われている、と思ってしまいます。
それで人を遠ざけてしまうことがあります
人を攻撃してしまうことがあります
ここはあまりに痛みが大きくて
自分では ずっと扱えないまま
見て見ないふりをしてきたところです
今回、このような形でまみさんに扱っていただいて
痛い思いはしましたが、
いつか治療しなければならない傷と
無意識でわかっていたので
なんだか ほっとした気持ちでいます
やっとやっと 膿だらけだった傷口に
消毒液をぬってもらい、
ガーゼをはってもらった感じです。
萌えコンに入ってから
心の深い部分を扱うのでしんどくて
しょっ中泣いてます
でもその分 進むのがものすごく速い！！
癒される速さを
普通なら歩く速度くらいだとしたら
萌えコン入塾後は 光速です
光の早さです、アッという間です。。。。。！
だから私はこれからも
泣きながらでも
デモデモダッテ といいわけしながらでも
とにかく進むのです。。。。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
もうすぐメルマガ始めます
マイペースで不器用な私を信じてください
（水色にした意味がわかった方はぜひ♡）
それではおやすみなさい
パンイチでえらい目にあいました
こんばんは、あっこです。
パンイチとはもちろんパンツ一枚のこと
いったい あっこに何が。。。。。！！？
そう、健康診断です
今日は 健康診断のメイン（？）
胃部レントゲン撮影のお話です。
そこは、
視力・聴力検査・血液検査・心電図・
身長 体重測定・血圧測定・
胸部レントゲン撮影など
数々の難関をクリアした勇者のみが辿りつける
秘 とか 魔 とかの漢字が似合うような
場所なのであります
私は今回初めて
その魔の領域ににたどりついたのでした
順番を待っている時、
検査を終えて出てくる人たちが一様に
若干 髪がみだれ、疲弊した様子で
出てくるのを少し不思議に思いました。
さて、いよいよ私の番号がよばれました！
ちょっとドキドキしてカーテンの向こうに
入ったとたん
看護師さんが言いました
”全部脱いで下着だけになってくださいねー
その上に検査着をきてください”
はいっ。。。。？
え？。。そうなの？
まさかのパンイチ。。。。。？
ええーーと思いながらも
しかたなくそのようにした私の前に
”はいっ” と看護師さんが元気よく
発泡剤をさしだしました。
胃を膨らませて
撮影しやすい状態にするらしいのですが、
それを口に入れたとたん 口の中があわあわあわ。。。。
おおーーーという間もなく水が差し出され
”げっぷはがまんして～”と
言われる前にもうげっぷがでる。。。
げっぷがまん。。でがんばる
おりこうさんの私に
すぐさまバリウムの入ったコップが
手渡されました。
来たーーーーーっ。。。。！！！
こ、これが 例の、うわさの、ラスボス
バリウム。。！！
うう。。。。。
10時間も ご飯も水もとっちゃダメだったのに
この腹ぺこのおなかにはいってくるのが
こんなドロドロの
セメントみたいなものとは。。。。
異議申し立てをしたいところですが
なにしろ わたしはパンイチ
従うしかないのです。。。。
やっと機械に通され
足のマークのついたところにたちました。
足元の すーすーした感じが
やや気になるところですが、
ちょっとだけほっとした感じ。
だが、しかし！
ここがスタートだったのです
ここからが 大変。。。！！
続きはまた明日。。。♡
なんてええ子なんやろう～～～
こんにちは、あっこです。
今日は罪悪感のお話です。長いです。
今年の夏、エビ中（市立恵比寿中学）の
ファミ遠（ファミリー遠足＝野外ライブ）に
初めて参加した時のこと。
そうです、あの、知る人ぞ知る（？）
”伝説のどしゃぶり富士急”です。
雨でも 超ー盛り上がりの中
しっとりするイントロが流れてきました。
”いい湯かな？”という曲でした
実は、じっくり聞くのは初めてで
それはこんな歌詞です。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～
お正月は家族で 田舎に帰るんです
離れて暮らしてる訳は知らないの
周りは田んぼだらけ お家も大きいけど
古くて少し怖くて 虫もいるから嫌なの
いつもはしないけど今年はお手伝い
結構お年玉もらったし
私がお風呂を沸かします
おじいちゃん いい湯かな？
おばあちゃん いい湯かな？
浴槽洗ってお湯沸かす
たったそれだけです
お父さん いい湯かな？
お母さん いい湯かな？
いつもは私が一番湯
わたしは いい子かな。。。。。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
ファミ遠で初めてじっくり聞いて
気付いたら泣いていました。
歌っているメンバーも泣いていたし
しんみりと心にしみる歌でした。
私は
私は いい子かな。。。？
私の母はしつけに厳しい人で
叱咤激励、ダメダメ言って私たちを
育てました。
ちゃんとしなさい！が口癖でした
私はいつも母が怖かったし
また 愛してほしくて
たくさんたくさん母の
言う通りにしてきました。
ここ最近、
みんなと同じじゃなければダメ
ちゃんとできない自分はダメ
という ダメダメ罪悪感がたくさん
でてきていました。
それは私にとって
いまだに
”母にとってのよい子”を引きずっている事に
ほかなりませんでした。
とにかく 最近のわたしは
罪悪感でどよよよよ～～～んの
状態だったのです。
私の在籍する 神戸メンタルサービスの
”ぼよよん社長 平 準司” さんは
罪悪感いっぱいの
悩める子羊のわたしたちに
以前こんなことを言っていました
”罪悪感いっぱいは
おかあさんの、誰かのためやねんな
なんてええ子なんやろうね。。。
みんななんてええ子なんやろう。。。。”
私も 会場の受講生も アシスタントさんたちも
もう全員号泣です
罪悪感いっぱいだと
誰かを責めて喧嘩になったり
そんな自分をうんと責めたり
しんどいことが現状に表れてきます
もし今 そんな状態の方がいたら
あなたにもきっと何か
そうする理由が
そうなる理由があるのですよね
だから あのときの平さんにかわって
きょうは私から
こう言わせてくださいね
あなたって なんてええ子なんやろうね。。。。
喧嘩したって、こんな自分！って自分を
責めてたって
わめいたってなんだって
あなたは まちがいなく ええ子です
お金に関するブロックのこと
こんばんは、あっこです。
萌えコン塾主催者の 杉本真由美さん（まみさん）と
竹菴 顕さん（ちくさん）と
さなさん、たけさんの4人コラボの
さちみたま のイベントが 11月29日にあります。
初回の11月1日のイベントは参加できなかったので
2回目の29日には 参加しようと思っていました。
でも、
一緒に行こうと思っていた人が行かないので
私も今回は参加を見送ろうと思い
それを ちくさんかまみさんに
伝えようと思いながら 言いそびれて
とにかく行かないのだから早く言わなくちゃと
そればかりを思っていた時
友だちが言いました。
”今度のイベントお金の話だよね。”
。。。。え？？ お金の話。。。？
あー、これだ と思いました。
だから行きたくなかったんだ。。。。
お金に関するブロックがあると
たとえばこんな感じ
お金がない、お金が入ってこない
お金が入ってもすぐ出て行ってしまう。。
金庫やお財布に
まるで穴でも空いているかのように
お金がたまらない。。。。
だからお金を使うことにものすごく
躊躇してしまう
といったような現状がおこります
で、私の場合は、というと
ズバリ
”お金をもうけるのが怖い”
たくさんのお金を得るのが怖いのです。
たとえば、私はちいさなコップなのに
2リットルのペットボトルのジュースを
全部いれたらあふれてしまう
だから小さなコップなりの量でいいの。
みたいな感じ。
ようするに自己評価が低いわけです。
ちくさん、まみさんは
平気平気、2リットルなら入るよ、
と言っています
でも私は、
2リットルも入れたら
コップが割れますーーーと感じている
だからものすごく怖い
でも、萌えコン塾に入って
わたしの土台が根こそぎ変わりつつあって
この、”稼ぐの怖い” も
そろそろ手放す時期らしい。。。
ということで、
昨日、イベントの参加を申し込みました。
なのに、参加希望のメールが
届いていないようで、確認してもらったら
むこうから私宛にメールが送れない、
とのことでした。
やっと、振込先などを教えていただいて
今日、振込にいったら
なんとスマホを忘れて振込できず。。。
どれだけ抵抗しているんだろう。。。。
どれだけ怖いんだろう。。。。。
デモデモ 怖いんだもん
ダッテ さちみたま系のイベントに参加しちゃったら
ものすごいエネルギーが動いて
状況があっという間に変わってしまって
稼げる人になっちゃうーー
怖い、怖い、がいっぱいでてきます
でも 進むのです
